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一百九十九（第1页）

日子一天天滑过去，像指缝里漏下的细沙，悄无声息，却又实实在在地堆积起来。我在小花这栋精致的“避难所”里，过得越发如鱼得水。每天睡到自然醒，阳光透过厚重的窗帘缝隙，在柔软的地毯上投下明亮的光斑。房间里永远恒温，空气里有清雅的香薰味道，床头柜上总有鲜花，有时是百合，有时是郁金香，新鲜得像是刚从枝头折下。

三餐有刘姨精心料理，变着花样，兼顾了我的口味和营养均衡。上午通常是我最惬意的时光，穿着新买的、触感一流的家居服，或瘫在客厅那宽大柔软的沙发上，抱着解雨臣的平板电脑看些杂七杂八的东西，或溜达到二楼的书房，从他那个顶到天花板的巨大书架上，抽一本或许这辈子都不会买、但此刻却莫名想看的古籍或艺术画册，漫无目的地翻着。阳光好的时候，就裹着毯子，去露台上坐着，看庭院里四季常青的植物和远处城市钢铁森林的轮廓，什么也不想，任由时间被虚度。

雨村那边，仿佛真的被我彻底甩在了身后。胖子每天固定发来几条信息，从最初的“查岗”渐渐变成了日常的唠叨，抱怨喜来眠的客人挑剔，抱怨后山的笋被野猪拱了，抱怨天气冷得他不想出门买菜。语气里虽然还带着对我“神秘私事”的探究，但担忧的成分已经少了许多，更多是习惯了我不在的絮叨。

而闷油瓶和黑瞎子，更是彻底沉寂了下去。自那几条信息后，闷油瓶再没联系过我，他的微信头像是一片沉寂的黑色，没有任何动态，安静得仿佛这个人从未存在过。黑瞎子倒是偶尔还会发个表情包，或者一句没头没尾的“大徒弟，想你了”，但也就是偶尔，频率低到几乎可以忽略不计，完全没了之前那种死缠烂打的劲头。

起初，这种“风平浪静”让我大大地松了一口气，甚至有种“胜利逃亡”的扬眉吐气感。看吧，你们不烦我，我在这儿不知道过得多滋润！让你们联合起来欺负我！现在知道我的重要性了吧？没了我，雨村都寂寞了吧？

然而，这种沾沾自喜并没有持续太久。当最初的新鲜感和报复性的安逸过去之后，一种隐隐的、连我自己都不太愿意承认的不习惯和失落感，开始如同水底的暗流，悄无声息地漫了上来。

太安静了。

这种安静，和小花家里那种精心营造的、舒适的静谧不同。这是一种失去了某种背景音的、空落落的安静。习惯了胖子咋咋呼呼的大嗓门在耳边聒噪，习惯了黑瞎子那不着调的、随时可能响起的骚扰信息，甚至……习惯了闷油瓶那沉默却无处不在的注视，和偶尔因为他那诡异的“公平诉求”而引发的、让我抓狂又无奈的对峙。

现在，这些都没了。

手机长时间安静地躺在一边，除了胖子的日常唠叨和小花每日报备，偶尔的工作信息，再也没有那些能瞬间点燃我情绪（无论是怒火还是无语）的“打扰”。我可以在沙发上一瘫半天，没有任何人会来“骚扰”我，没有任何事情需要我“应付”或“抵抗”。

这种彻底的、无人打扰的自由，最初是享受，但渐渐却让我感到一丝无所适从的茫然。

我偶尔会下意识地拿起手机，解锁，点开微信，目光在“闷油瓶”和“黑瞎子”的聊天框上停留片刻，看着那一片空白或寥寥几句旧信息，心里会掠过一丝极淡的、连自己都难以捕捉的期待落空的感觉，随即又被自己迅速否定——我疯了才会期待他们来烦我！

我甩甩头，把手机扔得更远，试图把注意力重新集中到手边的书或者窗外的景色上。可是，看着那些精美的文字或画面，脑子里却会不由自主地飘到雨村去。

胖子一个人在厨房忙活，会不会又把盐当糖放了？后山引水的竹管是不是又该去检查了？那只被我放在窗台上的木头小狗，会不会落灰了？闷油瓶……他是不是又坐在老地方，低着头，雕着那些似乎永远也雕不完的木头？黑瞎子那老小子，又跑到哪个犄角旮旯去“匡扶正义”了？

这些念头毫无预兆地冒出来，打断我刻意营造的宁静。我发现自己竟然有点想念那种被“烦着”的感觉了。

当然，这种“想念”是极其微弱和隐蔽的，微弱到我可以用更实际的享受轻易地将它压下去。

比如，当刘姨端上一盅炖得浓香四溢、用料十足的花胶鸡汤时；当我换上那套新买的、剪裁合体、质地柔软得像第二层皮肤的家居服，舒服地窝在沙发里时；当小花处理完工作，难得清闲地坐在我对面，就着温暖的灯光，和我有一搭没一搭地闲聊，或者只是各自安静地看书，偶尔抬头交换一个眼神时……

我就会立刻觉得，自己那点莫名其妙的“不习惯”简直是身在福中不知福！